Autobiography of macha

自分の日記を振り返ってたら、
暗いことばっかり。

こんなの読んでもつまんないなぁ、っておもうばかり。

ま、それだけつまんない人生ってことかしら？？

今日は久々に充実した（？）仕事になった気がする。

おとといの夜、とあるゼネコンが倒産。
まぁ、大手なのでウチにも影響が出てくる為、その調査を。

倒産が起こってはいけないし、お金が回収できなくなる危険もあるけど、
だけど、その分私の仕事が充実する・・・苦笑


仕事によって全然気持ちの持ちようが違う。
こんなにも違うのか、と思うくらい、明るくしてられる。


今週末は横浜へ☆
楽しみだぁ〜φ(ﾟ▽ﾟ*)♪

あぁ。。。

ホント、ムリ。

仕事楽しくない。

午後の仕事中、そろそろ４時くらいかな？と思ったら、まだ２時だった。
わけが分からん。何この時間感覚。

人件費の無駄だと思う。
私の立場って、パートで充分じゃない？


自分の固定概念が抜けない。
“今”に染まれない。


会社の机に挟んであるポストカードの言葉
「たくさんの小さな“ありがとう”は
やがて大きな“シアワセ”になる。」

だけど今、心で感じるものがない。
何かに尽くしたくなるものも何もない。

世の中そんなもんなのかもね。



私はみんなの笑顔に支えられてる。

だから、私も笑顔を大切にしたい。

でも、うまく笑顔になれないときがある。

今日の午後は愛想笑いしかできなかった。
人と目を合わすのも避けたかった。

心の中が寂しい。

みんなどうやって、普通に毎日過ごせてるんだろうと不思議に思う時がある。
何を考えて、何を楽しみとして、何を生きがいに？

いつかの朝、年下の女の子に「おはよー！！」って挨拶した。
自然に元気よく。
そのあと、「（私の）『おはよう』で朝から元気になれました！ありがとうございます！」ってメールが来た。
すごく嬉しかった。

たった、２秒で終わるコミュニケーション。
だけど、その中にちゃんと心に響くものがあったってこと。
ちゃんと相手に伝えられたってこと。

事務仕事をして、「ありがとう」と言われるより、何倍もうれしい。

きもちってそういうもんだと思う。

何の仕事をしていても、その気持ちが一番だと私は思う。

人にはいつも正論っぽいことを言ってる私。


でも、自分のこととなると、筋を通せない。


分かっているけど、それを現実に実行できない。

いつもくじける。

こりゃダメだな。


・・・と分かっていつつも

感情に流されるままに行動してしまう。


いつか今の自分の行動に後悔するときが来ると思う。

でも、

今行動を起こさずに、後悔するのもイヤだ。


だから・・・
何がいいのか自分の中で分からなくなる。

一般的な考えや、将来のことを考えた上での判断なんて分かってる。

でも、自分の気持ちに逆らうことが、本当に私の幸せ？？


とまぁ、ｲﾛｲﾛ考えて・・・だけど、考えることに疲れて、
正論とは真逆の行動をしてしまったり。

あーーわかんない。

たまに、なるようになれ！！　　って思ってしまう。

愚痴です。

私、何で毎日両国まで行ってるんだろう、って思う。
私が会社に行くまでにたくさんのオフィススポットを通り過ぎる。

代々木
新宿
飯田橋
水道橋

代々木上原で千代田線に乗り換えれば、
地元から１５分で表参道、
もう少し行けば、赤坂・銀座・大手町・霞ヶ関だ。


中身のある仕事なら、
責任のあることなら、
自分の存在意義があるのなら、
自分にしかできない仕事をしているのなら、
やりがいがあるのなら、

どんなに遠くても、
どんなに残業があっても、
自分の時間がなくても、
やってみせる自信がある。


でも今は何？？


私いなくてもよくない？

そんなことしかしてない。

時間の無駄だ。
何の為にもならない。

会社は人生の３分の１を過ごす。
会社によって人は変わる。
だから、会社はその人の人生を作り上げるってこと。

会社って場所は、
社員の人生に対する責任がある。

私はそう思う。


なのに、何なんだろ。

私はこの３年でどんどん堕落しているとしか思えない。
体力も、キャパも意欲もなくなってく。


こないだ朝お腹痛くて、午後から出社した。
こんな程度なら、普通の私ならきっと行く。
熱があったって…行くのが当然だった私だ。
階段から落ちて歯が折れて、足を引きずっててもバイトに行って仕事してた私だ。

でも、今、そんな無理するのが無駄だから、簡単に休む。

午後から行ったって、やったメインの仕事はファイリングだ。



会社という組織は、人の人生を何だと思ってるんだろう。

こんなことを考えてたら、全てが無駄しか思えない。


時間の無駄。


うちの部署の上司は、自分のカレンダーをめくるのさえも自分でやらない。
自分のブースに「女の子」を呼びつけてめくらさせる。

私たちは面倒くさい雑用のためにいる感じ。

自分でできんじゃん!!ってことをわざわざ頼んでくる。



今日他の部署の子が言ってたこと↓

【女の子の上司（男性）＝課長が経理の引継ぎができてない営業所に
教えに行こうとしたところを、支社長が止めに入ったときの言葉】

「女のやってる仕事なんてたいしたことないんだよ。
そんなの手伝いに行ってどうすんだ！
女の仕事を男がやるなんて、ありえないんだ。
そんなことやってると男なめられるんだ！」


と言ったそうな。

男尊女卑にもほどがある。

そんなこと言ってるヤツが一番女になめられるんだ。

ﾑｶﾂｸﾑｶﾂｸﾑｶﾂｸ。
っていうか呆れるわ。

馬鹿じゃないの？？


ウチの職場はそんな場所。

馬鹿げてる。
でも、ここで辞めたら負けな気がするし、２度の転職はちょっとまだできない。

ＯＬって・・・

って思うことが多い。

だって、やりがいも、目標も何もないんだもん。


このまま自分は流れてしまうのか・・・？？

いや、ぜったいに流されたくはない、って思う。


このまま無難に仕事続けて、
無難に結婚して、無難に家庭ができて。
それが、ＯＬの幸せなのかもしれない。
でも・・・
そういうのを想像するとぞっとする。


私にはまだやることがある気がするのだ。

自分でも何ができるのか、
何をすべきなのか　わからないけど。

今は居心地がいいのは確か。（何も考えなければ）

でも、このまま流されてはいけない。

自分の人生、何も残らない気がするから。